EN POCAS PALABRAS VOL II (CERRAMOS CICLO)

Vol.I aquí

Colchester: Pueblo. Sin la universidad olvídate. Casi sin darme cuenta, me llevo buen recuerdo.

Cambridge: Con calor, mejor. Qué bonito que alboroto, hay un río y todo.

Manchester: Ciudad sin más.

Liverpool: Ciudad con encanto. Me recuerda a Vigo.

Glasgow. Ciudad con escoceses.

Edimburgo: Qué ciudad!

Remo: No engañaban con lo de deporte completo. Sentimiento de equipo, estaba ahí y no lo sabía.
Pubs: Enormes. Comida. Bebida. Horarios. Concepto distinto al nuestro.

Transporte: Viva el tren!

Londres: Se quedó en los 80. Aún así, Londres es Londres.

Underground: Varias líneas, mismo andén? Sucio. A rebosar. Casi vintage...Que sí, que "mind the gap"

Tiempo: Nieve. No tanta lluvia como esperaba. Odio el viento.

Ingleses: No van a cambiar. Ningún interés por otras culturas.

Escoceses: Pasar la forntera y notarlo. Amabilidad. Afabilidad. Ininteligibles.

Estilo de vida: No podría vivir aquí siempre.

España: Se extraña.

Amigos: Pocos pero buenos. Muy buenos.

Conocidos: Demasiados. Vena antisocial. Exterminio en Facebook al llegar.

20 libras: A pesar del morado no son 20 euros.

Idioma: Mejora. Sin duda. Per no me hagas escribir.

"Ar yu spanish?": Con tan sólo decir "jelou"

Comida: Asar patatas no es comer. Máma te necesito.

Chunky chicken: Base de mi alimentación.

Stella Artois: Base de mi liquidación.

Posponer: Lavadoras. Compras. Hacer equipaje.

Universidad: Triste y sola. Se acabó (porque yo me lo propuse y sufrí...)

Maletas: Mi vida cabe en 4.

Mexico: Próximo destino. Los gueyes hablan como los imitamos. Los extrañaré. Mucho.

Mariloli: Nuevo mote.

Gabo: Poca gente me ha entendido tan bien en tan poco tiempo. Básica. Imprescindible. Seguirá ahí.

Interraíl: Gran viaje. Mejor compañía. Adiós muchachos compañeros de mi vida.

Vuelta: Miedo. Ilusión. Y lo que venga.

Canción: Dynomite. (sí, sí...como se lo cuento)

Erasmus: Gran experiencia.

Verano: Altas expectativas. Demasiado altas? (nah...)

25 años: Que vienen, que vienen, chh, chh.

Habitación: Ahora vacía. Hay eco. He dejado mi estrato.

CABREOS INSTANTÁNEOS

Los cabreos instantáneos son, como su propio nombre indica, esos en los que pasas de 0 a 100 en cuestión de microsegundos.

Surgen por algo inesperado que irrumpe en la rutina. Por una ruptura de esquemas y generalmente el foco del problema suele ser un objeto.

Si tengo todo estudiado y lo primero que hago al dirigirme a la cocina es abrir la nevera y sacar el paquete de pan de molde y la mantequilla salada e introducir dos rebanadas en la tostadora para acto seguido abrir el agua caliente coger la taza (en la que se puede leer coffee), la cuchara y el cuchillo, llenarla de agua, coger una bolsa de té y abrir el azúcar, cargar la cuchara e introducir ambos elementos en la taza y, seguidamente, alargar el brazo derecho y parar la tostadora mientras que con el izquierdo voy removiendo, coger un plato, untar el pan y llevar el plato con unas tostadas magníficas y la taza de té humeante con el mismo brazo para poder abrir la puerta con el otro e irme a mi cuarto, TODO se va al garete si la puñetera tostadora está desenchufada.

Cabreo instantáneo. Si alguien pudiese ver mi "alma" comprobaría que está en ebullición.

Y qué haces cuando compruebas que no estaba desenchufada por casualidad, sino que alguien introdujo ALGO NO APROPIADO para la tostadora y ahora echa humo? Cuando tus tostadas huelen a bacon??

Vamos a ver. Una cosa quiero dejar bien clara. Yo me callo. No digo ni mu. Me callo sobre el ruido, los platos sucios, la cocina sucia, las pintas sucias de mis compañeros de pasillo. Y por qué...pues por que me da exactamente igual lo que hagan mientras no me toquen la moral. Incluso me callo que cojan mis cosas y las acabe fregando yo. Suspiro y sigo. Pero esto no se hace. Es la segunda tostadora que compro y me la han pervertido. (Bueno mujer, es sólo una tostadora) No. Es mucho más que eso. Hay ciertas cosas que al resto de los mortales le parecen insignificantes, detalles sin importancia, meros objetos, pero que para uno mismo suponen pilares en el día a día.

Uno de mis pilares es mi ritual del té con tostadas.

Esta reflexión ha sido resultado de un cabreo instantáneo.

Otro ejemplo: las gomas del pelo.

Cuando una amiga tuya, o una conocida, te pide que le dejes la goma del pelo, empieza a desconfiar de esta persona. Si fuese una verdadera "sister" o si lo preferís, una verdadera "sista", NUNCA te pondría en esa situación. Porque es LA goma del pelo. Esa que permanece en tu muñeca hasta que alguna de estas arpías te la pide y nunca jamás vuelves a saber de ella. Y era TU goma. Y te vas a hacer la coleta pero AH! MIERDA se la dejé a esa (porque en tu mente pasa a ser "esa")

Cabreo instantáneo.

DESCONFÍEN SEÑORAS!! No llega con un "es que es la única que tengo" No os fiéis de esas caras de comprensión, de esos "te juro que te la devuelvo que sé que es muy importante". NO. Aprendan a decir NO. Una vez me ocurrió la situación inversa. Una amiga pidió una goma y yo le ofrecí la mía. LA goma. Ella con cara de horror respondió "No, no...que es la única que tienes" Bien señores, esta amiga pasó a ser AMIGA después de esto. Sí, era una prueba. La prueba de la goma. Y la pasó con éxito.

Se han dado caso de devoluciones de goma. Están registrados 2 casos en Indiana y uno en Polonia. Pero, si me permiten un pequeño consejo, si algún día se ven en la terrible, terrible situación de no tener una goma al alcance, por favor no pregunten "alguien tiene una goma?" sino "alguien tiene una goma EXTRA?"

Evitemos cabreos instantáneos innecesarios.

TRES COSAS

1- Cuando por fin lo vi aparecer después de tanto tiempo, me emocioné. Parecía como si hasta entonces hubiese estado funcionando a medio gas. Y de pronto todo cambia. Nunca pensé que fuese así. Nunca creí que pudiese causar tal efecto en mí...que soy del Norte por favor!! pero sí, definitivamente lo necesito. Sol Solito caliéntame un poquito. Bienvenido. Quédate un rato y nos tomamos unas cañas a tu salud.

2- En casa todo es mejor. (ya está? no vas a decir nada más?) Pues no. Se resume en eso. En casa se está mejor. Y no vas a echar de menos esto? Pues sí. Claro que lo voy a echar de menos. Claro que los voy a echar de menos. Pero yo no pertenezco aquí. Yo no "belong here" que diría ellos. Me ha encantado conocer, me ha encantado conocerles...pero me vuelvo. Con ganas y miedo. Con pena y con fuerza. Para empezar otra cosa. Ha sido un buen final para una buena etapa. Qué digo buena? grandiosa etapa!! Viva la universidad. Viva el ser universitario. Vivan las juergas y viva desconocer lo que son las verdaderas responsabilidades. Viva el tener el camino definido. Viva el aquí y el ahora. Viva el llamar a casa para llorar. Viva el que te llamen de casa y no poder responder porque estás demasiado ocupado viviendo una vida que te crees durará para siempre. Pero no. Ya no. Ya no quiero más. Lo he dado todo. Lo he quemado todo. Ahora toca ya sí que sí, definitivamente, que empiece lo siguiente. Y qué es lo siguiente? Pues no tengo la más remota idea. Pero sea lo que sea, ya toca.

3- Me dolía todo. Todo. Estaba en el sofá con los ojos a media asta a las 22:00. Esperando una muerte segura que duraría unas 7 horas. Y después vuelta a empezar. Vuelta a remar. Por el equipo. Qué equipo? Tu equipo. Qué ha sido de mi? El remo me está matando. El remo me está cambiando!! Y entonces oigo cómo un grupo compuesto por alemanes, noruegos e ingleses canta eso que les enseñé y les hizo tanta gracia. Eso con lo que definen nuestra cultura por mucho que yo me empeñe en defenderla. (aunque el hecho de que cuente que no todos dormimos la siesta y a la media hora esté durmiendo una bajo el sol, no me haga muy convincente) Oigo los primeros compases del "alcohol, alcohol...", sonrío con las dificultades que tienen para pronunciar "resultado" y acabo pensando que tal vez no haya cambiado en absoluto. Me he camuflado durante unos meses pero nada más.

DE POR QUÉ SOY REMERA

Yo no maldigo mi suerteeee porque remera nací.

Esto es totalmente falso. Primero porque no nací remera. No nací deportista en general. Y segundo porque sí que maldigo mi suerte por estar remando. Lo hago continuamente pero nadie me cree. Qué hago remando me pregunto yo. Trataremos de responder a esta incógnita en las líneas sucesivas.

Todo comenzó el día en que todas las "sosaietis" y todos los "esports" se presentaban a los nuevos inquilinos de la Universidad con el fin de que se apunten. Jornada de captación se podría denominar. Ahí estaba yo embriagada por el ambiente festivalero, abrumada por la cantidad de gente, por el sol y el buenrollismo que se respiraba...y de pronto la vi. Una máquina de remo? una especia de reto? a ver quién puede remar más metros en un minuto? Pues venga. No fue uno, ni dos, sino hasta tres intentos. Pero lo conseguí. El "couch" me dijo que quería verme el miércoles en el lago y para allí que me fui. MEC! ERROR!  A ti que te pasa niña??...unos rayos de Sol (uo oh oh) una par de "sí está muy bien, deberías venirte y probar" y ya estás captada? Es que años de alquileres de piso no te han enseñado que hay que asegurarse de las condiciones y leer la letra pequeña antes de comprometerse? Parece que no.

Yo estaba en un barco remando, aprendiendo, que si ji ji, que si ja ja..el Sol dándome en la cara (qué pesadita con el Sol no? bueno es que parece que los elementos se aliaron contra mí y me engañaron con un par de días soleados y de temperaturas agradables sin yo poder imaginarme dónde me estaba metiendo)

Y dónde te estabas metiendo? pues en remar a temperaturas bajo cero, remar nevando, congelaciones de segundo grado en falanges, frío? no, ese concepto se queda escaso. Y eso sólo en lo meteorológico...porque en lo biológico no es mejor la cosa. DOLOR. (dolor como cuando te caes?) No hombre, un dolor del que dura días, de esas cosas que eran color de rosa...Agujetas? sí, eso. Espalda queriendo hacer crack! todo el rato...cansancio...(creo que estás siendo una maulas como cuando llorabas para que riñesen a tu hermano mediano) No. Estoy siendo totalmente objetiva. Una persona que nunca había hecho ningún deporte y mucho menos pisado un gimnasio pues no está acostumbrada a estos menesteres. Mi body sufre años de apatismo.

Pues déjalo!! No. Ya no puedo. Me engañaron. Los rogüers me engañaron. (quién?? los remeros) Y ahora les he cogido cierto aprecio. Y me ponen caritas y se ríen cuando les digo que "AI JEIT YU" porque me hacen pasar penurias y levantarme cuando no están puestas las calles un sábado (con lo que yo he sido, por favor...a horas de estar desayunando en el Iberia voy por caminos sin alma y sin haber salido el día anterior) Les odio. Me siento estafada. Y ellos como si nada. Me sueltan un "Oh Carmen!" o mejor dicho un "Oh! Cormen" y yo me quedo con mi cara de indignación, con lo ojos muy abiertos, con mis protestas acaloradas por esta vida miserable en la que me han atrapado sin yo darme cuenta. Qué listos los puñeteros rogüers.

Luego está el tema del gimnasio.

Un mensajito del estilo "Hola mis queridas leidis, no os olvidéis que hoy tenéis que completar vuestros 10 km en la máquina de remo, os quiere con mucho lof, vuestra capitana". Y tú piensas...va a hacer 10 km su p...su qué? TÚ idiota. Tú eres la que acaba haciéndolo. Y los 5 Km eh? venga...cuenta lo que te pasó con los 5 km!! no..no...ese es un episodio para olvidar. (que lo cuente!, que lo cuentee!!) Bueno pues resulta que acababa yo de comer un sandwichdemierda cuando dije...bah, creo que me da tiempo a hacer los 5 km en estos minutitos muertos. ERROR. Postcomida, por muy mierda que sea, no hacer deporte.

Qué pasó entonces? pues que cuando me quedaban todavía 3 Km me dio lo que en términos deportivos se viene denominando una "páhara". Yo, que sentí morir con el sandwichdemierda atravesándome la tráquea, quería parar...pero hete aquí que los rogüers esto no lo permiten. (asesinos!) hombre, no tanto, pero vienen 3 de ellos a animarme como si estuviese remando por mi vida ( y en realidad lo que estaba era perdiéndola) "CAM ON CORMEN!! YU CAN!!! CAM ON!! DU IT FOR ESPEIN!!" Y yo que pienso que voy a morir de aquí a pocos instantes reflexiono el porqué no me habré metido en tiro con arco. Y creo morir. Pero lo creo de verdad. Veo luces blancas. De vez en cuando miro al espejo de enfrente y veo un espectro pálido que se supone que soy yo. Y luego a los numeritos de las narices...me queda una jartá!!! No bajan. Que no. Que yo muero aquí y ahora. "CAM ON!!" "LAIK RAFA" Qué triste muerte en una maldita máquina de remo en un maldito gimnaso. Me hacían chantaje diciéndome que me imaginase que eso me pasa en una carrera...que tengo que seguir por el equipo que no se qué...y yo mientras viendo mi vida en imágenes. Y los números que no bajan...De repente las tres cifras. El sandwichdemierda parece empezar a bajar. Los rogüers a lo suyo "Yu ar duin it ol rait" y yo que me alejo de la luz y empiezo a odiar. Odio que se convierte en fuerza y acabo el ejercicio. Odio que creo que se me va a salir por la boca en forma de sandwichdemierda regurgitado. Falsa alarma, aunque la carrera hacia el baño impedida por la valla de seguridad y seguida por todos los ojos del gimnasio no me la quitó nadie. Doble visión durante un tiempo. Replamiento existencial. De verdad merece la pena??. "casi muero tudei y vosotros como si nada!!" "Oh, Cormen!" y se van.

No voy a seguir porque me estoy indignando. Tengo algún apunte más sobre cómo el "couch" me vacila y me pone en el lado que menos me gusta y cómo pasa de mis protestas, es más, se parte de risa...de cómo salto del barco antes de tiempo porque no conseguimos "aparcar" bien y consecuentemente me mojo pies, pantalón, calcetín uno, dos y tres en un lago a temperatura ambiente (ambiente bajo cero), de cómo Tom me tiene fichada y me pregunta que tal la noche de ayer y yo le repito que no sé de qué me habla a pesar de habernos visto mutuamente y estar disimulando la resaca...de cómo...de cómo me lo paso de bien cuando salimos juntos (disfrazados malquemepese), de la buena gentuza que me he encontrado, de lo bien que sienta la ducha después de hacer ejercicio, de lo que se ríen de mi acento y de mis continuas quejas pero luego me dicen "güel don" y yo me "fil fain"..de la sensación increíble que es sentir que ese barco avanza porque los 8 vamos al tiempo, porque el ritmo es infernal y estamos haciéndolo bien porque te duele todo pero se mueve!! SE MUEVEE!!!...

En fin. Que la señora que calceta me ha dicho que mis análisis están muy bien. Que estoy sanísima. Y debido a que es imposible que sea por mis buenos hábitos alimenticios me temo que el rogüin tiene algo que ver.

La verdad es que no sé qué hago yo remando. Pero lo cierto es que lo hago. Y trato de hacerlo bien. Porque es un deporte de equipo. Y formar parte de un conjunto mola. Mola mucho. Así que ya no es tanto por mí (que también) sino por ellos.

UN MOMENTO TRÁGICO

Henry todavía está en mi cuarto. Prometí que lo devolvería pero aquí sigue. (Henry es un pájaro? es un avión? No! es un aspirador!!). Inglaterra es ese país donde debido a la cerda costumbre de enmoquetar hasta el baño, se le acaba cogiendo cariño a este electrodoméstico. Entonces se le pintan ojos de forma que la nariz sea el tubo que aspira (qué agudos oiga!) y se le pone nombre: Henry.

Pues bien el susodicho aquí sigue porque tocaba limpiar mi capa de mugre. Papelitos que se van quedando, imperdibles que se pierden, roña variada...Vamos que mi estrato de suciedad se ha reducido. Y digo mi estrato, porque me imagino que habrá varios. Uno por cada estudiante que vivió en esta habitación antes que yo. Me lo imagino como algo así:

En fin...no creo que ninguno de mis compañeros eche de menos a Henry.

Ahora paso a relatar el momento trágico que viví en esta, ahora limpia, habitación, hace un par de días. (aunque el saco de la ropa sucia empieza a desbordar)

Estando servidora cepillándose los dientes escucha el burbujeo del Skype. Oh, una llamada! aclarado bucal y rauda y veloz me dirijo a la salida del baño-cubículo-todo es ducha. El primer impulso fue bien, hasta que la fuerza de mi pierna (ojo que remo), hizo que la rótula impactase contra el marco de la puerta. Omítanse los "pero cómo se puede ser tan burra!" aún me duele y yo también lo pienso. La rodilla en todo su esplendor, en un perfecto ángulo de unos 30º chocó produciendo un sonido hueco.

Parálisis.

Estremecimiento de dolor. Intento de andar. Imposible. Arrastrarse hasta la cama. Tumbarse con el sonido del Skype aún de fondo. Llorar. Respirar entrecortadamente. Quejarse. Gemir. Y pensar que nadie, NADIE está ahí para consolarte. Te has dado un golpazo y no va a haber nada que lo acredite salvo un ligero bronceado morado en la articulación de la pierna izquierda. No sirve. No hace justicia al sufrimiento vivido. Es por ello que tengo que escribirlo. Para nunca olvidar este momento trágico.

SACÁDEME PRONTO DE AQUÍ!

Ayer descubrí que jugueterías como la de Solo en Casa 2 existen. He vuelto a creer en los Reyes. Magos. (trata de explicar el 6 de Enero a los ingleses, verás qué caritas hasta que descubres que no son Reyes, sino hombres y no son Magos sino sabios)

Ayer las compras debieron ser las protagonistas...pero quedaron eclipsadas porque una vieja amiga se dejó caer. Literalmente. La maldita y negruzca nieve (un sábado prenavideño en pleno Londres de blanca no tiene nada)

Yo continué mi jornada como pude hasta que mis piernas dijeron "basta, hay que regresar". Finalmente, muchas disculpas mediante, retrasos en trenes y esperas en andenes a - 2 grados, por fin estaba de vuelta a 0 grados en el interior del vagón. Seguíamos con problemas para sentir manos y pies.

Colchester tenía caspa. Mucha. Tanta, que el bus se detuvo en la parada sólo para que un gordito autobusero nos dijese "Sorry fellows, no bus service" algo así como "Lo siento compañeros, no hay servicio de autobuses" Se cierra la puerta y observo que el gordito no iba sólo, sino que le acompañaban 3 de sus compañeros, sus verdaderos "fellows"

Cara de idiota y "A mí no me fellowees eh??. Me abandonas a mi suerte y tú te vas a casa calentito? No soy tu fellow y nunca no seré mamón!!"

Algún taxi por la zona? aunque sea de los off licence timadores? Negativo.

Qué es lo que toca entonces? pues cantar bajo la lluvia, o lo que es lo mismo, caminar sobre la nieve.

Pero claro, si combinamos los bultos comprados con mi, digamos poca destreza en cualquier actividad motriz, qué obtenemos? Lo que viene siendo un andar con estilo: un paso, dos pasos, tres paso "flip" resbala un pie. Un paso, dos pasos, tres pasos, cuatro pasos "fliiip" resbala el otro. Alguna vez hubo tantos "flipes" seguidos que tuve que mirar atrás para comprobar que nadie me había visto. Pero no. Ni Perry por la calle. Bueno, como mucho uno o dos Perrys.

Primer momento crítico: resbalón hacia delante y la pierna izquierda que se desliza como la gimnasta que no soy. Rodilla al suelo con el consiguiente tirón. Estaba herida pero debía seguir adelante.

Mitad de trayecto con un ritmo bastante respetable...un dos, un, dos...dejo de temer por el futuro de mis falanges de los pies y cuando ya pensaba que la posibilidad de una carrera como esquiadora de fondo no era tan descabellada, llegó la caída total. TOTAL. Por lo menos no fue frontal, sino lateral, así lo que continué mi odisea dolida no sólo de la pierna sino también del costado y más concretamente de la zona gluteística izquierda. Buena amortiguación. Hasta yo tuve que reírme. De nuevo, nadie por la calle. Salvada.

El trayecto a la residencia parecía infinito (god save the iPod). Nieve, nieve y más nieve. De esto que pisas y todavía hay nieve debajo. Y ese ruído extraño que hace, como si se quejase (aún encima!)

Lo único bueno de la nieve es poder seguir las huellas de la gente y adivinar quién caminó a tu vera antes. Unas botas de mujer, unos tenis, un pie de niño pequeño...Me detuve a comprobar mi pisada. Bien. Impone. Me sentí un  poco como la perspicaz y embarazada policía de Fargo. Sólo que sin embarazo y sin pistola. Y si me apuras sin mucha perspicacia.

Hoy, después de leer múltiples quejas sobre los vuelos cancelados de regreso al hogar, abro la ventana  y me encuentro con este paisaje encantador, tan Navideño, tan invernal, tan bonito de ver...en una postal.

En fin...que la mierda esta blanca se la pueden meter la Reina y los lords por donde les quepa...que yo, me voy a mi casa. (aprovecho la ocasión para mandar un mensaje amenazante al señor Ryanair...el martes se vuela "fellow")

Y como siga así la cosa, ya veré si vuelvo.

HOY FUI AL BANCO

Y sí. Resulta que la señora que calceta (consciente de mi buena suerte) me manda a la conquista del Imperio británico no con una, ni dos, sino tres tarjetas de débito. Todo para evitar el temido (y ya experimentado en varias ocasiones) "tengo dinero virtual pero no material".

Y entonces? Pues que no importa cuánto te cures en salud, tratándose de mi persona, algo va a pasar.

ANTECEDENTES:

No me quiero extender hablando del hecho de que tenía que pagar el primer trimestre de la residencia y que no me funcionó ninguna de las 2 tarjetas que tengo para ello (una mía con la pasta y otra de mi madre con SU dinero y SOLO para EMERGENCIAS), que la 3ª en discordia estaba pelada y que una transferencia a la desesperada llegó 4 días después (cuando todo había pasado), que mi estómago empezó a atacarme porque me decían (cajeros y cajistas) que no tenía fondos, que yo SÍ que tenía fondos en internet pero NO en los cajeros, que mis uñas fueron cayendo una a una, que la angustia me corroía, que al final después de hacer mil y una operaciones sí que pude ir sacando libras pero "Oh! espera", tenía un límite diario, que el último día para pagar se acercaba peligrosamente, que al final conseguí reunir casi todo el dinero pero que tuve que pedir una parte, que ODIO tener problemas de dinero (sobre todo cuando lo TENGO y NO PUEDO pagar), que todo era una mierda, que me quedé sin ir a Londres por tener que pagar y que al final lo hice en el último minuto (literalmente, llegué a menos 5 a la oficina y cerraban a las 4) y que creía que todos mis problemas se habían solucionado pero...CHAN CHAAAANNN...a mi madre (en la cuenta de EMERGENCIAS) le habían cargado unas retiradas de efectivo que el cajero no es que me rechazase, es que casi me escupe.

Vaya, parece que sí que me extendí.

RESUMIENDO: creía que había robado a la señora que juega al spider de forma enfermiza la nómina sin yo haber visto un chavo. El banco me había vacilado...bueno, a mi madre más.

Y entonces? pues el "Garcíasenrismo" (para los ajenos a mi familia, lo definiríamos como un ser, un estar, un transformarse en una pantera chula, reivindicativa y lercha común en todas mis tías García Senra) se apoderó de la señora que calceta. Y entonces, fuimos al banco.

EL DÍA DE HOY:

La pantera Garciasenrista empezó a atacar YA a la chica que nos daba las indicaciones de a dónde teníamos que dirigir nuestra reclamación. "Por favor, madre, déjeme hablar a mi" (en realidad le llamo mamá y le tuteo, pero estaremos todos de acuerdo en que así mola mucho más)

Por fin, después de sortear a otro señor, mordido por la pantera también, por supuesto, y de esperar un poco, un chico, amablemente nos pide que tomemos asiento.

Y le explico lo ocurrido, interrumpida en más de una ocasión por la pantera indignada a la que habían dejado sin nómina (se puede entender el cabreo no?), mientras el chico amable de Caixanova, (en adelante CAC) empezaba a meter números en la computadora. Algún "quiero el reintegro de mi dinero HOY" y "si no, voy al juzgado" más tarde, CAC seguía imprimiendo y revisando, revisando y CHAS! Descubrió en problema. No le habían robado la nómina a mi madre. Todo era mucho más absurdo y retorcidamente simple de lo que parecía. Muy poca gente lo habría averiguado. Pero CAC era uno de ellos.

Tampoco os voy a aburrir con que los "esto no es culpa de nadie" que la señora que calceta me decía mientras yo agonizaba en Inglaterra eran mentira, porque resultó que la culpa fue de un alguien. Un alguien concreto cuyo nombre pronuncié varias veces en vano. Ese alguien cometió en primero de los muchos errores en cadena que contribuyeron a mi futura úlcera de estómago y reinjertos digitales. Pero lo descubrió CAC, porque CAC es un chico listo (en adelante CALC). Y así se lo dijo la ex-pantera garciasenrista convertida de nuevo en la señora que calceta en su versión más riquiña. Y yo también. Se lo agradeceré eternamente.

CALC demostró su paciencia y buenas formas pero sobre todo su COMPETENCIA. Y veo justo resaltar este dato, porque es tan RARO pero taaaaaaan RARO encontrar alguien competente en trabajos de cara al público, alguien que se pone en tu lugar y que fríamente analiza la situación y realiza bien su trabajo entendiendo que tú puedas estar en llamas, que sólo puedo decirle: BRAVO, CALC, BRA-VO.

Y aún digo más, tuvo el buen humor de hacerle una coña a mi madre cuando nos íbamos diciéndole que finalmente se le reintegrará su dinero sin necesidad de reclamación. Olé.

Hoy fui al banco y un Chico Amable y Listo de Caixanova me solucionó un problema.

Si los bancos tuviesen más CALCs, otro gallo cantaría.

 

LAS COSAS POR SU NOMBRE

Le estoy siendo infiel a Jacinta (mi moto) con Pepa (mi nueva bici).

Lo de nueva es un decir, porque es de segunda mano, pero comprándola contribuyo a que se envíen bicis a África. Y esto no es lo único positivo que me aporta "la otra", resulta que hago ejercicio y se comenta que esto es "gud for yu".

En fin, que estoy muy contenta con Pepa, pero no puedo evitar, cuando veo una moto pasar, acordarme de la pobre Jacinta...en Vigo, siendo conducida por la señora que calceta (Meu Deus) y de vez en cuando por el primer intento de mis padres por de tener una hija (MEU DEUS). Yo sufro en silencio su ausencia...pero tengo unas necesidades vehiculares que Pepa me cubre muy dignamente.

Suena tan ridículo lo de llamar por un nombre propio a estos aparatos con ruedas...pero es una manía que me persigue desde mis tiempos mozos (aquellos en los que se me caían los dientes y no tenía flequillo)

Cuando montaba mis poblaciones de clicks (para los que no os apellidáis González García: playmobil) todos los miembros de las diversas familias tenían nombre. Ya he comentado alguna vez aquí, la insistencia de mi hermano Zanti en que pusiera nombres ingleses como John o Peter y no la cutrada de Juan o Pedro...se ve que las series americanas le influían bastante. Y digo "diversas" familias porque debido a un inconsciente pero continuo sometimiento de mis jóvenes oídos a las tremendas a la par que adictivas y muy reales "películas de después de comer", estaba habituada a todo tipo de crisis y situaciones que podían marcar el desarrollo de un click pequeño. Por ejemplo, Luis, de 7 años, se acababa de mudar con su padre, Ramón, de 40, tras el trágico accidente sufrido por su esposa, Paula, a la cual Ramón empezará a olvidar cuando conozca a la maestra de la escuela (que era la parte más guay del pueblo, con encerado y todo) Marta.

Qué edad tenías Carmen? pues unos 10 años...y cuánta imaginación para el drama? se podría considerar preocupante.

También tengo una muñeca con trenzas y gafas llamada Molly (el nombre ya venía, si no de qué!) y un bebé negro: Luis. Subsisten en mi altillo a la espera de un futuro mejor. Son los únicos que me resistí a entregar a las nuevas generaciones de Garcías.

Y luego está la otra manía persecutoria de cuestionarme (cambiando de opinión cada pocos meses) cómo le llamaría yo a...un barco? Piraña, un edificio? Residencial Piraña, una banda de rock? Es te es complicado, un bar de copas? (ese sueño que en algún momento toda pandilla de amigos ha tenido y que se acaba descartando por miedo a las pérdidas en invitaciones?) Ninguna Parte. En este caí hace poco. "vamos a Ninguna Parte?", "Dónde estás??, es tardísimo!!" "Mamá, estoy en Ninguna Parte", "Dónde quedamos?" "En Ninguna Parte" "Estás de coña?", "En Ninguna Parte las copas son baratas" (Verdad verdadera)

En fin. Que bien sea por mi complejo de nombre común, o por mi manía de preguntar los nombres de los futuros seres que habitarán este planeta, o por lo que me fijo en los nombres de las calles que transito, premiando su originalidad, creo que se puede decir que me gusta llamar a las cosas por su nombre. También me gustan las cosas claras y el chocolate espeso (grumos de Colacao siempre) pero eso es ya otro tema.

Ahora me voy a dar un voltio con Pepa. Con la azul, fina y pequeña Pepa.

CUÁNTO PESA UN PÁRPADO?

Tengo la "flu", pero no una flu cualquiera, tengo la "freshers flu" algo así como "la gripe del novato".

Al parecer todo nuevo inquilino de la Universidad de Essex la padece y no es extraño que la gente de diga, "Ah!, la freshers flu, claro" cuando le comentas que te encuentras regularmente mal.

Pero es que no hay tregua: corre a por el bus, vete al la "conference", tómate un café (y si me tomo un té?no, por la mañana TIENE que ser café), escucha al profesor hablar en inglés, entiéndelo todo, escucha a tu compañero con muchas horas delante del espejo y mucha gomina encima decir algo con actitud pasotil, no entiendas absolutamente nada, come a las 12, vete a los "peaso" ordenadores, haz como que trabajas un poco, vuelve a tu cuarto, cena a las 5, queda a las 8, bebe una(s) pinta(s), plantéate un copazo, abandona la idea al ver la cantidad que ponen en un vaso de cumpleaños, baila, ríe, preséntate, explica, "can you repeat please?", "qué dijo este?" "ni idea, tú asiente", observa a gente más pequeña con menos vergüenza que tú y definitivamente mucha menos ropa encima, plantéate coger la bici pero acertadamente, decide coger el "seifty bas" (que no sé como se escribe, pero es un micro bus que te deja en casa por 1 "paund" y a cuyo conductor cantamos: "best bus-driver, best bus-driver eh!, eh!")

Hazte de "sosaietis". De cuál? no sé, como sólo hay mil millones...que si frisbee, que si tiro con arco, conservadores, debate, cine, arte, travel, lacrosse, remo (mañana me voy al lago a remar, no digo nada más), hockey, spanish, greek, chinese, cypriot (la parte turca o la griega?...da igual, están las dos)...

Vete a Tesco a hacer la compra y vuelve con más cosas de las que puedes cargar. Fastídiate un poco más la espalda, por si el colchóndemierda cubierto con plástico-ruidoso no hiciera ya suficiente.

Limpia el baño-módulo-todo-es-ducha. Límpialo otra vez porque has entrado calzada. Aspira tu cuarto enmoquetado color indescriptible y que da asco pisar.

Piensa cuántos viajes quieres hacer a corto plazo. No te olvides que, en principio, tienes clases a las que acudir y trabajos que entregar. Acuérdate de tu familia, así, aunque sea de pasada.

Respira hondo antes de querer fusilar a la pesada/imbécil de la amiga de tu vecina, esa que aporrea la puerta 24 horas al día 7 días a la semana y cuya risa te provoca jaqueca. Vuelve a contar hasta 10 antes de que tu modo matar se active otra vez porque ahora les ha dado por cantar "Poker face" 3o veces seguidas. Desentonando todas y cada una de ellas.

Drógate un poquito con Neobrufen y con esa cosa que se supone que es para la "flu", pero claro, a lo mejor no es para la "freshers flu" y deja de intentar calcular cuánto pesa un párpado, porque la respuesta es tan gallega como tú: depende.

Ahora mismo? 1 tonelada.

 

 

Mañana toca ejercicio en el exterior. Con agua de por medio...meeeu deeeeus!!...

EN POCAS PALABRAS

Colchester: Edificios bajos. Bicicletas. Tiendas.

Acento: Parece fingido. Estirado. Comprensible.

Gente: Amable. Obesos por doquier

English people: Mucha pinta de inglish pipol

Razas: Muchas. Hasta 4 casillas de "white" distintas.

Teenagers: No deberíamos quejarnos tanto de los españoles.

Niños: De anuncio. Rubísimos. Uniformadísimos.

Incendio: Obsesión. Ultra preparados.

Móvil: Muchos dígitos.

Extraño: Muchas sillas de ruedas (grandes facilidades de acceso). Enchufes. Obrero con tanga.

Tarjetas de felicitación: Para todo tipo de acontecimientos. Tiendas exclusivas.

Precauciones: Demasiadas. ("nunca son demasiadas"...Sí, lo son)

Universidad: Enorme. De todo y por su orden. Buenas indicaciones.

Instituto: Impresionantes instalaciones. Impresionante recibimiento. Teenagers.

Habitación: Grande. Enmoquetada. Baño-módulo-todo-es-ducha. Bien equipada.

Tiempo: 4 estaciones en un día.

6 p.m: Todo cerrado.

Transporte: Caro. Carísimo. Carérrimo.

Londres: Ese gran desconocido.

Little Britain: El alto es muy alto (aunque iba con tacones) y el calvo muy calvo.

Descuento de estudiante: Hasta en el café.

Tesco: Amor a primera vista.

Argos: Nunca antes había comprado por catálogo.

Comida: Más guarradas de las que podía imaginar.

Sandwiches: En la variedad está el gusto.

Pinta: El tamaño sí importa.

Bebidas: Mezclar todo con algún sabor afrutado asqueroso...por qué no?

España: Las comparaciones son odiosas.

Familia: Aún no os echo de menos. (aún)

Skype: Control paternal.

Fútbol: Lo puedo ver. Ujfalusadas no.

Labordeta: Gran pérdida. "puño cerrado"

Lavadora: Urgente.

Bicicleta: Necesaria.

Guitarra: Capricho.

UPS: Medio armario mío.

Bicho: Asqueroso. Acaba de morir.